Форум гильдии Liberate |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум гильдии Liberate » Все.. Все.. Все.. » Смешные истории
неее.....я первое видел....а вот второе....."Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках"....блин.....это нечто....и не дай бох такое в жизни увидеть....Со смеху придёт "волна калаизвержения подобная девятому валу"....
Отредактировано Паладильник (2007-12-21 21:10:55)
А я вот только 2е видел...ржачно 
Привет, ребята! Как вы тут!?
http://bash.org.ru/ Это надо просто читать =)
ЗЫ: А я ВОВ нафиг удалил - запарил ))
Дарова Вилдик 
Мы гут
З.ы. угу баш отжег
ххх: представляшь, сейчас идем с подружкой гуляем. мужья где-то сзади идут. ну, останавливаемся чтоб догнали, смотрим, а они возле мусорных контейнеров на корточках сидят. я даже немного прифигела. подходим, а они там системный блок нашли, сидят курочат. процессор выковыривают. ну не идиоты?
ууу: че за проц?
ххх: !@#$!
Работаю в магазине портативной техники. Звонок на рабочий. Звонит покупатель(П). Отвечаю Я(Я)
-П- Здравствуйте. Я тут у вас покупала диктофон. В марте.... 2006 года.
-Я- Здравствуйте. Что с ним случилось?
-П- Я хотела спросить... а как им пользоваться?.
gumster: лех, ахтунг) я узнал что значат те ероглифы
gumster: 'девственница из знатного рода''
gumster: от так вот
gumster: ты татуху надеюсьеще не набил?
gumster: леха?
<xxx> Только что звонил другу, спросил что делаешь, он грит, везу Свету в общагу, третий круг уже по кольцевой наворачиваю, она спит, а я жду пока её общагу закроют, она сказала если не успеем, поедет ко мне))).
<Dimonius> народ http://www.tweeg.ru/ работает?
<Ракшас> щас секунду...
<Ракшас> все, уже не работает
п.с. баш.орг читайте жить больше будите)))
вопросы задаваемые главе Украины...
Пане Президенте? Як пропатчити KDE2 під FreeBSD? 37317 голосів
Нестор, 24.12.2007, 13:56 Лінк
Зачем нам президент? Когда о нас заботится Джонсон и Джонсон? 19108 голосів
Ugo Chaves, 25.12.2007, 15:30 Лінк
Пане президент! Як Ви ставитесь до культу Ктулху? 6110 голосів
Вигдор, 24.12.2007, 15:07 Лінк
Уважаемый Президент, немогу разобратцо как это ? 4926 голосів
дан символьный массив (b1,b2....bn)--набор символов
n не преышает 45
найти значение выражения
y=x1^2+x3^2+....+xm^2
где m - наибольшее нечетное число не превышающее n
xi- коды символов bi
сделать в статическом и динамическом варианте ?? как это ?
Lee, 24.12.2007, 15:57 Лінк
Пане Президенте, 4616 голосів
Коли гігантські бойові бджоли нарешті почнуть охороняти Державні кордони України?
Ведмед, 24.12.2007, 15:59 Лінк
Какой версией программы Photoshop пользоваться для работы с вашими фотографиями? 3826 голосів
пан Григорий, 24.12.2007, 16:02 Лінк
Скажіть, чи підтримуєте Ви петицію 2006 року "Про оголошення HTML другою державною мовою" 3778 голосів
http://www.petition.org.ua/?action=view&id=85
???
ANT, 24.12.2007, 16:00 Лінк
Як ви относитесь к бландингам ? 3245 голосів
Василь, 24.12.2007, 15:09 Лінк
Господин Президент, во время инаугурации Вам была вручена гетьманская булава. Какой хит-поинт у этого оружия? 2551 голос
1stein, 24.12.2007, 17:40 Лінк
Как Вы считаете, Леонид Черновецкий жжот? 2211 голос
Григорий Нецман, 24.12.2007, 16:07 Лінк
а правда, что этот сайт - наш ответ баш.орг.ру? 1999 голосів
махнатъ, 24.12.2007, 18:00 Лінк
Когда в универах, при входе в аудиторию будут выдавать подушки, а то на партах больно спать..? 1699 голосів
студент, 24.12.2007, 20:40 Лінк
Не хотели вы стать эмо? и как вы относитесь к ЭМО ? 1698 голосів
Ацкий, 24.12.2007, 16:09 Лінк
1461 голос
Господин Президент,когда будет принято решение о том,чтобы компьюторную on-line игру LineAge II или LinaAge III приравнять к наркотической зависимости? С каждым днем учащаются случии, когда играющие в эти игры в результати сублемарного влияния оказывают себе вред и вред окружающим
Сергей Задрот, 24.12.2007, 15:54 Лінк
1458 голосів
Шановний Вікторе Андрійовичу, чи буде українська армія комплектуватися сучасними людиноподібними роботами після відміни призову, який ваш кабінет планує вже наступного року?
Сергей Ковалёв, 24.12.2007, 14:56 Лінк
Пане Президенте! Що Україна в найближчому майбутньому зможе протиставити російським гігантським людиноподібним роботам? 1033 голоси
svadik, 24.12.2007, 16:12 Лінк
Шановний пане Ющенко. В мене є декілька запитань. Але я спитаю лише одне. Найболючише. 1023 голоси
Шо ви зображуєте на фото у правому верхньому куточку. Чи ви показуєте уточку або собачку? Або якусь іншу тваринку?
Микола Мокрий, 25.12.2007, 11:06 Лінк (фото прикреплено, от меня, (ц) Клим)
До вас теж приходить спам про московских грузчиков? 964 голоси
Євген, 24.12.2007, 16:09 Лінк
Червона чи синя таблетка? 885 голосів
Ростислав, 24.12.2007, 15:36 Лінк
Пане президенте! А на якому ви рівні у "WarCraft"? 862 голоси
троль, 24.12.2007, 17:45 Лінк
Шановний Вікторе Андрійовичу! Чому останнім часом так рідко попадаються виграшні кришки з - під пива Оболонь ? 838 голосів
Дякую за увагу.
Олександр, 24.12.2007, 17:37 Лінк
Панове президент ! Коли буде Интерлюдiя на Блек Санi ? 796 голосів
Ded Moroz, 25.12.2007, 00:46 Лінк
http://president.pravda.com.ua/others/477036d72db41/
это собсна линк,зашёл в тему интернет и поулыбалсо))
Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.
- Ты что там делаешь? – с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося у основания драконьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? – поинтересовался Дракон.
- Не мешай – злобно огрызнулся мужик.
-Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон месса отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? – спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа… Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час отдохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Дракон. – А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Дракон захлопал крыльями и полетел в кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках изрубленный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Дракон. – Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона.
- Прекрати! – наконец не выдержал мужик.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? – обижено спросил Дракон.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают.
Дракон задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! – Дракон зевнул. – Если бы ты меня столько времени убивал, то убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? – разозлился мужик.
- Рубишь мне шею.
- Ну
- Что?
- Если я отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон. – Сам видишь, ничего не получается.
-А если динамитом?- предложил мужик.
- Не советую, - покачал головой Дракон. – Я плююсь высокотемпературной плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая – драконов рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. – Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу – может попробуешь поразить меня в сердце? – умильно попросил он. Я постараюсь не мурлыкать!
Хех... Историю про дракона в Навигаторе читал, оттуда... Но про собаку это ппц, я сам чуть ну угадился... Жесть. Ребята жжоте Так держать.
В цирке:
- Папа, зачем тетю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет…
***
- Милая, я всё-таки смогу иметь детей. - Слава Богу, педофил ты мой!
***
Получив на День рождения ролики, Алиса думала, что это - лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы
***
- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата… это вам!
- Да нет, ну что вы…
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда…
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!
***
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
***
Встречаются два грузина:
- Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
- Гдэ жэ ты ее видэл?
- Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар…
***
В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика.
Прокурор умиляется: - Ой, кто это к нам пришел!
Ребенок (мрачно): - Кто бабушку зарезал, тот и пришел…
Дождь, слякоть... Хожу по магазинам.
Все купил, осталось прикупить десяток яиц. А их, как назло, нигде нет.
Заходя в очередной магазин, обращаюсь к двум девушкам-продавцам:
"Скажите, а яйца есть?"
"Хи-хи-хи, куриных нет!"
Я весь мокрый и до колен в грязи, поэтому мне не до шуток, отвечаю:
"Простите, мужики, не признал!".
Все, занавес
*********************
Утро. Собираю в садик младшенькую и параллельно собираюсь сама. Доця внимательно наблюдает за процессом переодевания и спрашивает: "Мама, а почему у тебя на писе - волосики?". Максимально доступно отвечаю, обещаю, что у нее скоро вырастут такие же. "А потрогать можно?". Ну, конечно, нет. Говорю, что они там не такие как у нее на головке, а жесткие и колючие. Тебе будет неприятно, можно пальчики поколоть. Эпизод закончен. Завтракаем, выходим в подъезд. Лифта вместе с нами дожидается весьма симпатичный и далеко не старый сосед. Дитятко смотрит на него и задумчиво выдает: "Знаешь дядя, как не повезло моей маме! У нее на писе волосики колючие. Даже погладить нельзя... Бедная, правда?"
"Бедная" мама заливается густой краской, сосед сползает по стенке.
P.S. А с соседом мы подружились. Потом. Когда муж помогал ему чинить краны. Правда, муж потом еще долго с подозрением спрашивал, почему сосед так хитро мне улыбается.
*********************
Я работаю дальнобойщиком, как и мой друг. Но поскольку мы работаем в разных фирмах, то встречаемся и общаемся в основном на трассе. Там он и рассказал мне эту историю. Значит так:
После очередного рейса приходит он в бухгалтерию, чтобы сдать авансовый отчет по командировочным. В бухгалтерии находится дркгой водитель и директор фирмы, который смотрит его отчет.В отчете сей водитель написал строчку "досуг" и поставил напротив сумму - 5 тыс. р., чем, разумеется поверг в недоумение всю бухгалтерию. Шеф задает вопрос, что это за досуг. На что водила отвечает:
- Шеф, ну сам понимаешь, 2 недили в рейсе... хочется женщину... ну
там... хотя бы минетик...
На что у шефа округляются глаза, и он с возмущением говорит:
- ДА ЗА ТАКИЕ БАБКИ, Я У ТЕБЯ САМ ОТСОСУ !!!
*********************
Моя девушка выдала:
Д: - Я эту песню слышала в молодости.
Я(недоуменно): А сейчас ты что не молодая?
Д: Да я имею в виду в 14 -15 лет, когда я была
девственницей (пауза) КАКОЕ УЖАСНОЕ БЫЛО ВРЕМЯ!
*********************
Был такой период в моей жизни, когда я работал года три пчеловодом. Пасека была под Новосибирском, а пчелиные семьи покупали в Узбекистане. В фуре вместе с пчелами привезли мне ишака, купили его просто так, для смеха. Сначала я с ним возился, типа обучал, даже раз пытался за водой съездить... Плюнул в конце концов на это дело и бродил он сам по себе по селу. Потом стали жаловаться местные, мол проходу не дает кобылам и прочей живности. Пришлось натянуть проволоку метров на сто и ходил он у меня как собака на цепи. Ишак в Сибири животина достаточно редкая, узнали о нашем САМЦЕ ребята, имеющие в хозяйстве ишачиху и, желая удовлетворить ее потребности, привезли к нам. У нашего парнишы при виде такой девахи сорвало остатки крыши, орал он минут десять непрерывно, женилку выпустил до пола(куда там жеребцу!) деваха вела себя довольно игриво, то приближаясь, то убегая(на длину цепи).Неизвестно, сколько бы это продолжалось, но хозяева ишачихи, желая ускорить процесс, взялись свою деваху подержать. Держат они ее с двух сторон, наш то с разгону как прыганет... В момент прыжка дама немного повернулась, и САМЕЦ оказался не на ней, а на спине одного из державших, причем видно было, что ему все равно на ком жениться.Пол деревни, пришедших на шоу, катались по земле от хохота...
*********************
Рассказал друган, который работает в магазине по продаже сотовых телефонов. Дальше от его лица.
Сижу в магазине, приходит девчушка, молодая, симпотная, что-то у нее там с телефоном Сименс, дюже дорогой (по крайней мере раньше), но с маленьким набором функций.
Телефон ей не сделали, но предложили другой, она сказала, что привыкла к этому сименсу, и ей нужен только такой, на вопрос:
- Девушка! Зачем вам такой телефон, там же мало полезных функций?
- ЗАТО ТАМ 4 ТИПА ВИБРОЗВОНКА!!!
... мужская половина магазина померла от смеха
Рекламист рассказал, как они снимали ролик про ежика. По
сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать.
Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали... Ноль на массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос - и тут же сворачивается обратно.
Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту.
Он им говорит: "Подуйте на него, он и развернется". Ладно, взяли фен, стали ежа обдувать - и правда, разворачивается и резво убегает куда-нибудь под мебель.
Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко - еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит.
Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: "Ясен пень, ежи в природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем, что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется."
Намазали - стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра!!!
И вот финальный момент - окончательные съемки ролика. В одном углу
комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку куском сырого мяса. "Внимание! Мотор!" Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует ему в задницу феном. Ёж, тихо матерясь на своем языке, удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко.
Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с него кусочек фарша. "Снято!"
А в телевизоре все так трогательно...
я плакаю ......
ржу нимагу темка жгет
Не мог не выложить гильдийский байан
ага тобишь нуна я так понял выложить скрин на сайт а потом ужэ на наш вставлять указывая УРЛ,ну ничо Иж ты за был как вчира столбы пихал?? скоро все полюбуюца=)
Wildwest (22:51):
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охYевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- БLя, Лёха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х&р Лёха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлёпну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов &бнуть парня. А тот в ответ:
- БLя, Лёха, чё ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозлённый поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит ещё несколько минут:
- Слабо ещё раз шлёпнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- БLя, Лёха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заёбываю!
а что лысый на этот раз сделал?
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька!
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.
Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт
:nuts:
хахахах от таких спасут только массовые расстрелы=))
Зло, АХаХАХАХАХАХАААА
Это боян
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры.
Суть в следующем:
Стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает.
Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал.
Ну, я сел, дал водиле 20 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся.
Мне стало несколько не по себе.
В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться.
Я опять вопросительно посмотрел на водилу. Ноль внимания.
Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел, так и сидит.
Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: "Ну и где этот мудак?!?!!"
К инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
"И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная …".
Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит "!@#$, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!". Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров.
Минут через 5 какой-то молодой человек сказал " Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!"
Водила: " Да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!"
Опять молчание.
Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: " ладно, я и есть тот самый мудак....
Гыыы, оригинально =) нехило водилы шутят =)
Где то я это уже слышал
Gkublok
Дык никто и не говорит что свежак))
Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде.. .
Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.
Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение.
Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)
p.s. кто скажет что боян,для того я стану гинекологом из рассказа
Отредактировано StaLk (2008-03-22 16:19:35)
Гыыыы, ппц, атлишный дохтир!!! Не дай бог попасть к такому.... Хотя не, я не попаду к нему, он же гинеколог!!!
лол... Вот этого я никогда не слышал...
пппц я ф шоке
Вы здесь » Форум гильдии Liberate » Все.. Все.. Все.. » Смешные истории